說、不說、怎麼說?
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【親子之間】

說、不說、怎麼說?

莊芷



兩個極端

「最近我可是快要氣炸了!」好久不見的朋友才一碰面,就看她眉頭深鎖、氣急敗壞的說著。

「怎麼啦!有誰膽子這麼大,竟敢把您給惹生氣了?」我故意用開玩笑的語氣回著話。

「還不是我家的老么嘛!」她悻悻然的說:「他自從上了中學以後就愈來愈不像話,根本就沒有把父母放在眼裡。」

「喔?會不會是因為進入青春期一後,情緒不太穩定的現像啊!」我關心的問著。

「唉!我那兩個寶貝兒子,簡直就是兩個極端,我都快被他們氣得要冒煙了!」朋友的語氣似乎益發激動的說:「老大嘛!從小就安安靜靜的,小時候還算滿本份的,長大了卻成了個『悶葫蘆』,問他什麼都一付愛理不理的,有時候多問了他幾句,他還會一臉不耐煩的乾脆來個『相應不理』,妳說氣不氣人?而這個老么嘛!又正好相反,從小就愛回嘴,成天跟我唱反調,現在長大了更過份,我才說他一句,他就可以跟我頂個三、五句,妳看!同一個父母生的,在同一個屋簷下長大,一個『不說話』讓人生氣,一個『說話』也讓我生氣,差別如此之大竟然都可以把我氣昏頭,要我怎麼辦呢?」

說與不說

「怎麼辦?」我不是育兒專家,實在不知道這種難題的解決之道,但看她那麼苦惱,真希望自己能為她效點力,雖然不懂教養兒女的大道理,只能以常理來判斷與建議:「既然兩個孩子的個性截然不同,或許就該用不同的方法來和他們溝通吧!我猜想妳如果不要逼老大『說話』,也不要逼老么『不說話』,也許家裡氣氛就會比較平靜一點吧!」

「嘿!這點妳倒好像是說對了!」朋友苦笑了一下說:「因為老大怪我常常在他不想講話的時候,要『強迫』他發言,老么又抱怨說我常常不聽他把話說完,就『強迫』他閉嘴,這樣看起來我們家的問題,不見得是說不說話的問題,其實他們最不高興的,大概就是覺得我在『強迫』他們吧!」

瞧!我這朋友可還真有慧根,不但一點就通,還能舉一反三!連我也「順便」得到一些心得與提醒。

學會說話

美國基督教界著名的夫妻檔教養兒女專家蓋瑞.艾索與安妮.艾索夫婦 (Gary & Anne Ezzo),在他們所出一系列教養兒女的教材中,有一份專門針對青少年父母所作的「了解青少年人的心」(Reaching the Heart of Your Teen),裡面提醒父母們要有一個認知,就是幼兒們若有反叛的現像,是向父母的「權威」(authority) 挑戰,然而青少年們若有反叛的行為,則是在向與父母相處的關係 (relationship) 表達不滿,所以做父母的,此時若依然想以權威、高壓強令兒女們服從,而不積極地改善與孩子們之間的相處方式,恐怕只能讓孩子們與父母之間的「距離」愈來愈遠了。

「說話」是人與人之間溝通的最直接的方式,也最容易看出彼此之間的關係如何,所以您若發現孩子們出現了「懶得」和我們說話,或是一開口就「出言不遜」的現象,可先別急著發火,因為生氣不能解決溝通的問題,還有隨時阻斷溝通管道的危機,不如先檢試一下我們自己在表達上是否尊重、愛護我們的子女,有時候,「說話」或「不說話」並不青少年子女的問題,重要的是我們到底願不願意和他們一起學「怎麼說話」呀!